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海鲜过敏聊天记录(海鲜的过敏反应)

hacker2年前 (2022-10-27)黑客业务98

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睡腻了男朋友

睡腻了男朋友

睡腻了男朋友,其实这是每个人都会有的一种感觉,相处时间久了,感情好像就不是当初那种感觉了,这或许是每个人知道的想象,其实也是很普遍存在的,以下睡腻了男朋友.

睡腻了男朋友1

01

终于,你也开始怀疑爱情了。

你跟他说身体不舒服,在床上躺了一个白天。先是抱着手机打了会游戏,然后打开电视机看了半天综艺,全程他只给你端了杯热水,还烫得要出人命。

其实你也不是特别难受,没来大姨妈,也没有发烧胃痛,只是单纯不想动弹而已。说白了,心里有个解不开的结。

你也忘了究竟是从什么时候开始,前戏越来越简单,连亲嘴都懒得伸舌头了。

打炮已经成为形式,开始互相敷衍,他习惯性点支事后烟自顾自地抽,你急匆匆地下床去洗澡,再没有耐心拿纸巾给他处理干净身上用过的避孕了。

昨晚洗澡的时候,你突然觉得很迷茫,也说不好为什么,就觉得有些东西不一样了。上次 *** 之后抱着说悄悄话,大概要追溯到一年以前吧。

那时候你还会为了他特意准备成套的蕾丝内衣穿,会满足他各种不算太过分的小癖好,会腻在他怀里听他说情话。虽然蕾丝穿起来有些勒,蒙上眼罩叫爸爸会很羞耻,脸颊被硌得很不舒服,但那个时候你心甘情愿的。

好像没有过渡似的,自从你们同居之后,一切都开始照着老夫老妻的标准实行了。每周一炮,最多两炮。

今天他给猫换了猫砂,明天你要惦记着去交水电费。

02

新打开一瓶沐浴露,你突然想到以前同事跟你牢骚,同居有什么好,同的越久,结婚的几率就越小。

现在想来不无道理,如果一辈子都在重复现在的生活,那我们为什么还要结婚呢?

这个问题你足足思考了13个小时。

你想起刚刚跟他认识的场景,那时候他还没有蓄胡须,六块腹肌也很明显,笑起来痞帅痞帅的,不像现在已经带上了中青年人特有的油腻。

他确实也承担着作为男人该有的责任,当然,传统意义上。比如换个灯泡换个马桶盖,比如你加班到深夜的时候接你回家,比如心血来潮叫着你大扫除。

这么说,他还算是不错咯?

恩,算是吧,起码这两年你们过得顺风顺水。虽然没有攒下什么钱,但加在一起凑个首付还是差不多的;虽然有磕磕绊绊,但基本上每次都是他先哄你的。

老实说,除了他烂桃花有点多,喜欢卖弄文采以外,其他方面你都挺满意的。诶呀,也不能这么说吧,反正暂时应该找不到比他性价比更高的男人了

睡腻了男朋友2

防止男朋友睡腻你的唯一 *** 。

昨天在后台看到一条有意思的留言:

她说叔,我宁愿做一个婊。

语出惊人。

我:????

跟她聊天之后,才知道她刚失恋,以前信誓旦旦说会娶她的那个男人,现在跟她说分手,睡都睡腻了,他要去寻找下一站的幸福了。

在一起两年,她为男朋友付出一切,把自己从不谙世事的小公举变成了刀枪不入的成 *** 人。

她一心一意对待他,把他当成全世界。

她成了他的恒星,地老天荒都会围绕在他身边,对他忠诚得没有任何秘密。

“谈一场恋爱,我是真的付出我所有的真心了。”

她说得很绝望。

我能够理解她那种失望,把自己一颗赤子之心,给了一个最后说“我腻了”的男人。

该怎么跟你们说明这种男人的劣根性呢?

听过白玫瑰与红玫瑰的故事吧?

他原本同样爱白玫瑰和红玫瑰,但他只能拥有一个,他选择了红玫瑰,那红的就成了墙上的蚊子血,他选择了白玫瑰,那白的就成了粘在衣上的饭粒子。

是的,他们永远只爱得不到的东西。

你明明可以不对他推心置腹坦诚相对,但你偏要让他感觉到,这个女人爱我死心塌地,离开我身边都不行;

你明明可以只爱他七分,但你偏偏要爱满十分,还随着爱情加深,上升到十二分。

可你偏偏毫无保留,百分之百地让他握在手里,结果,你成了他见之腻烦的饭粒子和蚊子血。

我见过最聪明的女孩是怎么谈恋爱的?

她们把爱情定义为“共生”,意思是,爱情是两个人在精神层面成了共同体,成了彼此的依赖,但是,在现实生活里,双方完全平等,适当依附,适当付出。

有了爱人,她们过得很好,但是没有爱人,她们也可以很好。

永远知道爱自己最重要,离开男朋友也可以过得很好。

从来不让男朋友觉得,自己已经完完全全属于他不会离开。

换言之,就是让男朋友永远有危机感,而越来越珍惜,不敢说腻。

但很遗憾的是,这种女孩,我只见过一个,我身边的,爱满十二分的女生比比皆是。

“人们都说喝酒要喝六分醉,吃饭要吃七分饱,爱人要用八分情,可我总是喝醉吃撑爱成傻子。”

而你,不要当那个傻子。

永远保留二分,他才不会腻。

睡腻了男朋友3

睡腻了就分手?

1

睡眠质量不取决于床的大小;

只取决于是否被爱。

博主@碑海北发过一条旧人重逢的视频。

男生问道:“最近还失眠吗?”

女生愣了一下,说:“没有,好多了。”

男生正要继续寒暄时,女生说她有了男朋友。

现任其貌不扬,资质平平。

不会拍照,每次都把她拍成小矮子。

也不是很会照顾人,每次做饭都烧糊。

他哪里都不如前任。

但唯有一点,是前任没做到的:

“他爱我。”

在爱里入眠,总能睡个好觉;

没有爱的时候,连睡着都是奢望。

两个人在一起,爱是基础。

心里有你,有附加条件固然好,没有也没什么;

他心里没你,那些附加条件就都与你无关。

在上一段爱情最初的时候,她一定感受过前任的好;

只是从未感受过他的爱,所以才选择了离开。

从心动到心死需要走多少步?

失望到了尽头,再深厚的爱都会变旧。

只需要一个瞬间,就足以击溃积攒爱意的整个过程。

2

@嗡嗡

异地恋,我独居。

被开水烫伤的那天,我哭着给他打 *** 。

他说:“烫一下又不会死。”

@耳尔心

知道妈妈生病后,

我哭了一整晚,他呼呼大睡。

睡着的前几分钟他还在说:

“你这样要我怎么睡。”

@solely

我想要的未来,是看得到安全感

“你喜欢上别人了吗?”

“嗯。”

@希子kiki

被冷战一周,我终于忍不住问他:

“你还爱我吗?”

一天后他回:“我不知道。”

@是小支呀

一起去买避孕药。

药店售货员问买哪一种,他说更便宜的就行。

@木子海

周年纪念日,我坐12个小时的火车去找她。

火车快到站的时候,突然接到她的 *** :

“我今天有点事,不见面了吧。”

@拾贰

七夕他说公司要加班,不知道结束到几点。

我担心他胃疼,做好饭打包去他公司。

他同事诧异地说:

“你们今晚不是要一起过节吗?

中午他还问我们,哪里有能看日落的餐厅。”

@嘘、e

三周年那天,他说要攒钱结婚,带我吃了路边摊。

晚上他手机震动,我习惯性的看了一眼:

“谢谢你送的花,一定很贵吧。

下次请你吃饭哦。”

@之昂章

从他没来得及删的聊天记录里看到的:

“我不想娶一个买口红都要二百多块钱的女人。”

3

@niko7

发现自己怀孕以后,之一时间拨通了他的 *** 。

本来以为我要做新娘了。

可他说: “打掉吧。”

@ju

陪他去海鲜大排档,他边给我夹生蚝边说:

“你不是更爱吃生蚝吗,怎么总不见你吃。”

那时候我们在一起三年了。

我海鲜过敏,爱吃生蚝的.是他初恋。

@:P

他跟我说,他爸妈不喜欢我,他心理压力很大,先冷静几天。

几天后和别人官宣了,屏蔽了我。

你说输的人是我,还是那个女孩。

@1ml肾上腺素

那次心情不好,想让他安慰我一下。

他说:“那我就不给你添堵了。”

@Yamiiiii

痛经,在公司加班到很晚。

我问他能不能来接我一下,

他说,你就不能自己回来吗。

我冒着雨回到家,他在跟朋友打游戏。

@无名躺平学家

用大半个月的工资给她买了一条项链。

她在朋友圈发了 *** ,有个男生评论:“项链不错。”

她回复:“哈哈哈,朋友送的。”

@西瓜籽子儿

手牵手逛街,迎面碰到了他的同事。

他慌张的撒开了我的手。

@鹿野

降温了,想跟他换情侣棉拖鞋。

我挑了一双小兔子的,发图给他看。

他说:“你都多大了?”

是啊,我都28了。

@曲慢慢慢慢m

生日那天,我给自己买了一个小蛋糕。

回到家,上完厕所出来,看到他坐在沙发上,吃着蛋糕跟我说:

“我饿了,给我做点饭。”

@cherry-hana

食物中毒,告诉他之后,他说:

“正好,减减肥吧你。”

@春江老芮

我们在一起四年半。

每个月工资都给他还贷款,衣服也不舍得买。

商场打折的时候,我给自己买了件秋衣。

他说,你能不能不这么败家。

4

帕斯捷尔纳克说过一句话:

“人不是活一辈子,不是活几年、几月、几天;

而是活那么几个瞬间。”

那些没被消化掉的失望,会像灰尘一样,扫进心里的某个角落。

日复一日地堆积,越攒越多;

在后来那个起风的瞬间,就刮起了沙尘暴。

爱上一个人,一个瞬间就够了,放弃一个人也是。

我不知道上面的大家,是否还在一起,身边有没有人在陪伴。

我所期待的答案是:

他们都已经爱上了更值得爱的人。

日剧《大豆田永久子与三名前夫》里的女主;

纱窗每次坏掉,她就想,再谈一次恋爱吧。

经历过三段婚姻后,她还在追求幸福。

因为她坚信,一定会遇到那个可以修好纱窗的人,一辈子在一起。

所以,无论如何,请别丧失爱的能力。

有人正在千里迢迢地赶来,为了整理好七零八落的你。

ta会等拥抱的时候,在你耳边轻声说:

“好啦,没事了,现在你有我了。”

相信我,ta可能会来得晚一点,但一定不会缺席。

爱情百态/24 七年

1

我突然发现我不爱他了。

这种感觉很奇妙,就是日日夜夜生活在你身边的爱人,你看着他,内心再也起不了任何波澜,以前他任何能让你耳红心动的小举动,都再也不能撼动你分毫,你看着他,就像看着马路上任何一位甲乙丙丁。

但我没有表现出分毫,我依旧将他照顾的很好,早晨七点多准备好放在餐厅桌子上的早餐,床头柜上一杯温的刚刚好的凉白开,卫生间已经挤好牙膏的牙刷,临走前我用遥控器将打得过低空调温度稍微往上加了点,然后站在卧室门口和他说:“我先上班了。”

他整张脸陷进雪白的床褥里,迷迷糊糊的嗯了一声,我转身就走。

最近我接了一个新的项目,整个团队都忙的七荤八素的,等处理好初步的方案细节看看时间,已经将近凌晨一点了。

我突然发现,整整一天,我一次都没有想起过他。

这不正常!

我想起我刚毕业的时候,那段时间跟着大学毕业很久的一位学长做活动,也是这样,时常忙到深夜,可我每个小时都会发消息和他报备一下我的动态,超过六点我就会告诉他我今晚大概忙到几点,让他不要等我之类的,即使后来在一起久了,晚上太忙我都会和他报备一下。

可是今天我一次也没有想起他,打开微信看了一下,他七点多给我发了一条消息,问我什么时候回,我没看见。

我回他的消息从来没有超过三分钟。

我摩挲着手机,犹豫一下,还是没有回他这个消息。

走出公司大门才看见他,身姿颀长的斜倚在他的大 G 前,黑暗中的轮廓坚挺,低着头看着手机,嘴边一抹猩红在黑暗中一闪一闪的,他又开始抽烟了。

其实我很讨厌他抽烟,他爸爸是肝癌去世的,刚开始在一起时,我总是管着他,不让他抽烟,他每次都是挑挑眉头,嘴角斜出一抹似笑非笑的弧度望着我,然后照抽不误。

我管不住他,我知道。

爱情里面永远都是更爱的那个人比较卑微。这段感情从一开始就失衡了,我将自己放的太过卑微,所以我管不住他。

我慢慢走近了,他应该在想事情,想的很入神,我走到他面前他也没有发现我,我温声问:“你怎么来了。”

他猛然回神,然后有点慌乱的取下嘴角的烟,碾在脚下熄灭,我这才发现地上一地的烟头,也不知道他抽了多少根,习惯性的想要劝他少吸点,动了动嘴唇,还是没有说出来。

我绝望的发现,我已经不想管他了。

他看了我一会儿,像是在等什么,眼神在黑暗中像是有流光划过,然后归于尘暗,他烟抽多了,所以嗓音有些嘶哑,他说:“我来接你。”顿了顿,又补充一句,像是有些委屈,说:“你没回我消息。”

我装模作样的掏出手机看了一眼,然后说:“太忙了,没看见。”

他没说话,拉开车门让我上去。

这倒是之前没有过的体贴,我对他来说,得到的太过轻易,爱的又太过卑微,我想之于他来说,最笃定的事大概就是我永远不会离开他。

所以招之即来,挥之即去,这种加班到深夜来接我的事情,除了中间他觉得愧疚的那段时间,再也没有过了。

2

上了车我靠着车窗望着窗外呼啸而过的灯火出神,整个车内寂静无声,我又想起了从前,他其实有点冷漠,以前两个人独处时,我都会一直找话题逗他说话,他偶尔嗯两声回复我,可现在我已经累了。

安静了一会儿,他问我:“你吃饭了吗?”

我嗯了一声,没有问他有没有吃饭。

等他叫醒我的时候我才发现自己不知道什么时候睡着了,他蹙眉看着我,又说:“最近很累对不对?累了就休息一会儿,那个班不上也没什么,我养你不行吗?”

我没说话。

以前太累的时候,这话是我来问他的,那个时候他生意步上正轨,我整天累的死去活来,公司的派系斗争也令人疲倦不堪,所以一次加班回来后,我抱着他的腰撒娇,问他:“我辞职回来好不好,给你一个养我的机会。”

他笑了笑,撇开话题拍拍我的头,说:“小王小王,加油加油。”

后来我再也没问过这种傻话,现在他说起来,我倒是抬眸望着他笑了笑,没说话。

一如他从前。

我从前是真的很爱他,爱到身边的朋友都乍舌,似调笑似认真的劝我:“曦,你别陷太深。”

可我就像是一头撞进火焰的飞蛾,从见他之一面开始我就知道,我好不了了。

我遇见宋岱岩的时候是在大二,之前我只听过他的名字,他是 A 大的风云人物,散漫漫不经心的脾气和英俊的脸让他风靡全校女生,据说他的女朋友多的如同过江之鲫,最后我能胜出稳坐正宫之位,我想了很久,只能归结于命运。

命运让他刚好在他人生最难熬的时候遇见我,命运让他刚好在那段时间收敛心性,命运刚好让他那段时间再也没有碰见第二个像我这样对他好的傻子。

所以我成了他的女朋友,并从此分分合合纠缠七年之久,震惊掉了我和他身边朋友的下巴。

按照他的一位朋友的话来说,就是我们完全不是同一个世界的人。

我是个目标很明确的人,成绩优异,人生的每一步我都有合理的规划,他不一样,他对所有的事物都是漫不经心,永远都是走一步是一步的人,从没见他对什么事上过心。他不但散漫还花心,在花花世界的花花草草中游走,片叶沾上身却从来不上心。

哦,不对,还是上过心的。

我遇见他的时候他刚结束上一段的恋情,后来即使我和宋岱岩在一起七年之久,但顾姗姗是唯一一位让我听到名字就如临大敌的前任。

我想这应该是唯一一位他心动且深爱过的女孩。

我之一次碰见宋岱岩是在一次社团活动上,他半倚在社团门框上低头玩手机,侧脸的轮廓像刀刻的一般,我忍不住多看了两眼,旁边有学妹半羡慕半感叹的说一句:“是宋岱岩诶,应该是在等他女朋友吧。”

我顺着她下巴努动的方向看过去,一位高挑长卷的背影,没看见正脸,但想来应该也是漂亮的。

第二次遇见他是在深夜的校外,我代表学校去北京参加一个高校联动竞赛,赛事结束后我连夜赶回学校,当时深夜,又大雨滂沱,我从出租车上下来顶着雨往校门内狂奔,然后在校门口遇见了他。

一开始我没认出来他,校内墙角一抹黑乎乎的影子靠在那里,我犹豫了一下,打开手机的后置灯光走过去看了一眼,是他昏迷着靠在墙角,雨水将他的头发冲湿,贴在额头上,没了以前嚣张漫不经心的气质,倒显得有些可怜。

大概色令智昏,看见他我连最后一丝犹豫都没有了,我叫了出租车,送他去了医院。

他喝了太多的酒,暴雨又引起了高烧,后来我时常和他开玩笑,说他这条命是我捡回来的。

是不是我捡回来的我不知道,我只知道我差点把我的命搭了进去。

我那天一直守到他醒过来,他的眼睛有些懵,我站在他床边笑了笑,对他说:“宋学长你好,我是王曦,昨晚医药费一共是两千四百五十六元,打车费用是一百四十七元,加个微信你转给我?”

他回过神后微眯起眼睛笑,那种漫不经心的气质又来了,把我迷的心跳如雷鼓。

他住了七天院,每天我都给他送鸡汤,送到他出院的那天,他终于记住了我的名字,然后勾着唇角笑,问我:“你是不是在追我。”

阳光从不大的窗户透进来,能看见空气中细小的尘埃,我佯装镇定,反问他:“你才看出来?”

后来我追了他六个月零三天,在第四天的时候,那天是圣诞节,我们一起在校外的餐馆吃饭,我正在专心致志地给他剥虾,然后我听见他说:“王曦,在一起吧。”

我剥虾的手一顿,顿了很久,最后我没抬头,继续一边剥虾一边轻声回:“好啊。”

真是无足轻重且很平淡的开始。

他没提喜欢,没提感情,一句轻飘飘的在一起,我就甘之如饴的朝他奔赴过去。

可那时是真的很开心啊,开心得吃完饭后我一个人打车去医院打了一个小时的点滴。

因为我对海鲜过敏。

是真的满心欢愉啊。

3

隔天醒过来已经早上八点了,我难得醒的这么晚,大概是前天晚上实在太累的缘故,醒过来的时候我规规矩矩的仰面躺着,即使盖着被子,还是觉得有点冷。

他很怕热,屋内的空调温度永远都是打到更低,刚刚住在一起时,我一直不习惯,经常半夜被冻醒,然后裹着被子往他怀里钻,手脚攀上去,像抱着一个火炉。

他一开始很不耐烦,因为不习惯这样的睡姿,我每次钻过去的时候,他就不耐烦地推开我,但我没过多久就会无意识的倚偎过去,所以一晚上经常被他推醒好几次,但我老是改不了,后来他就习惯了。

可是最近不知道怎么回事,从我意识到这个现象开始,大概已经有四五个月,就是某一天早上醒过来,突然发现,我已经很久没有在他怀里醒过来过了,每天晚上迷迷糊糊感到冷的时候,我都是尽量把自己蜷缩起来。

即使他就在我身边,即使我能感觉到不远处的热源,即使是在睡梦中迷迷糊糊的无意识,但我确实,很久很久没有再滚到他身边去过了。

这真不是一个好征兆。

今天难得他比我先起来,赤着脚踩在地毯上落足无声的往外走,看见他躲在阳台上抽烟,这样的清晨,他眉头紧锁着,大概是有心事,那张脸还是一如初见时的英俊,我细细看了半天,然后发现自己的心脏平静的毫无波澜。

他似乎感受到我的视线了,叼着烟和我四目相对,两个人隔着一层玻璃,不远的距离静默无声的对峙,直到他叼在嘴角的烟灰变成长长的一截,他才取下来按在烟灰缸里。

等烟气散了一会儿他才进来,我随口说一句:“还是少抽一点吧。”

他静默了很久,我听见他低低的嗯了一声,等我刷完牙出来的时候,他已经将早餐买回来了,隔小区有一段距离的包子铺,他说那家包子是更好吃的,以前每天都是我给他买。

我问他什么馅的,他说两个蟹粉,两个龙虾,这是我经常给他买的口味,我默默将拿起一半的包子放回去,他有些诧异,无声的挑眉询问我,我是真的有些疲倦,突然涌起来的倦怠,我说:“我对海鲜过敏。”

其实现在已经好了很多,大概是这些年给他剥了太多的虾和蟹,身体里已经有了抗体。这么多年我都已经忍了过去,可是现在突然间,那些之前甘之如饴能一直忍着的事情,我突然就忍不下去了。

他看着我,长久的注视着我,我想以前他这样专注的望着我的话,我应该已经将胳膊缠上去,然后吻在他的唇上。

现在,他神情微微一动,抬起手来,大概是想摸我的头,或者是我的脸颊,身体的反应先于意识,我仓促的后退一步,避开了他的手。

他的手尴尬的停留在半空中,我看见他极快的侧过头深呼吸一下,再转过头来的时候已经神情平静,他说:“你喜欢什么馅的,我重新下去买。”

我们大家都维持着相安无事的平静和错觉,真是齐案举眉,相敬如宾,我说:“不用了,我去厨房煎个荷包蛋。”

他没说话,我看见他垂在身侧的手,已经握成拳,他不是一个好脾气的人,我之前见过他对别人发火。大学的时候,有一次我遇到一个猥琐男,那次他差点把人打死,当时赔了不少医药费。

后来毕业也就刚刚创业的时候,他忍气吞声过一段时间,后来生意做大,也没什么人在他面前呈威风了,一般都是顺着他的人比较多。

就在我以为他要爆发出来的时候,他却突然笑出来,然后温声说:“好,晚点我们一起出去逛街,快换季了,家里很多东西要重新添置。”

老实说,在他忍下脾气的时候,我竟然有些失望。

我们在一起七年,性格和脾气都相互熟稔,他一定发觉了我的反常和冷漠,我其实很希望他发起火来,然后指着我问:“你到底怎么了,你说出来行不行?”

然后我就可以顺理成章的说:“我不爱你了,我们分手吧。”

可惜他没问,我也就没说。

下午一起去了超市,我一直对于逛超市情有独钟,因为这样和他一起推着购物车买家居用品的样子,真的很像寻常的夫妻。以前我和他逛超市的时候,我都恨不得能和他一整天都泡在超市里,每走三步我就会问他:“这个好不好看?”“这个放厨房好可爱。”“哈哈哈你看那个,我们一起买个情侣牙刷杯好不好,好可爱!”“这个挂在玄关一定很好看。”

逛到最后他烦不胜烦,要喊一句闭嘴,才能管住我五分钟。

我在他身边一直控制不住自己的喜悦,我想把我认为更好的和他一起分享,那种喜悦是发自内心的,就像在他身边,不管是做什么,即使只是呼吸我也会觉的开心。

明明在别人眼里,我也是个成熟高冷的人。

可是今天逛了大半个小时,我望了望购物车,才发现今天和他没说几句话,也只添置了一点必需品,我就已经和他说:“都买好了,回去吧。”

路上他沉默不语,快到家的时候,他才开口,说:“你最近是不是太累了,这个项目做完请个年假吧,我们一起去摩洛哥旅游,你不是一直想去吗?”

顿了顿,他补充一句:“之前说让你辞职我养你的话,不是开玩笑。”

老实说我有些压抑,宋岱岩其实是个感情挺淡薄的人,他最怕责任,也怕负担,以前是怕负担我的感情,现在是怕负担我的人生。

能让他说出这句话来,放在以前,我大概已经感激涕零痛哭流涕了,可是现在没有。

我诧异了一秒,委婉的拒绝他:“不用了,我喜欢现在的工作。”

这样的拒绝太过直接和难堪,尤其是我拒绝他的次数寥寥无几,好像不知不觉中我和宋岱岩的位置完全调换了一下,心不在焉漫不经心的是我,委屈求全一直隐忍的是他。

我看见他深吸一口气,我说过,他真的不是一个好脾气的人,可他顿了顿,然后继续温声问:“那摩洛哥呢?等你忙完这段时间,一起去度个假吧。”

我含蓄疏离的微笑,说:“我去过了,宋岱岩,四年前,我一个人去过一趟。”

4

我们闹过很大的一场分手,其实七年间,我和他分分合合很多次,但是真正说出分手这个词的,只有四年前的那一场。

那场分手闹的很不堪,那段时间,我几乎耗尽了我对生活的所有期待和热情,一度怀疑我撑不下去了。

四年前,我刚开始工作,那段时间极其的心力交瘁,导致在我和宋岱岩的相处中,我没有精力再一味的去迁就和照顾他,当然也没有发现他的反常。

比如他抽烟的频次越来越多,发呆愣神的时间越来越长,回来的时间越来越晚,我反应过来,是在某个加班晚归的时候,一打开门,灯火通明,他就坐在客厅的沙发上。

阳台的玻璃门没有打开,一屋的烟气缭绕,烟灰缸里插满了烟头,他斜倚在沙发靠垫上,头顶的水晶灯映射在他的身上,所有的情绪都无所遁行,他面无表情的说:“我们分了吧。”他深深叹了一口气,然后接着说:“对不起,姗姗回来了。”

我已经不想回忆起那段时间的失重,我其实是个独立冷淡的人,以前遇见很多朋友为情所困的时候,我都觉得嗤之以鼻,我觉得感情是相互的,只有双向的爱情才有意义。

简而言之,就是爱情可以没有,但是尊严和体面一定要维持。

可是宋岱岩提完分手后我变成了我最嗤之以鼻的那种人,那是心脏硬生生被剜出来的感觉。一个星期我瘦了十几斤,期间给他发了无数条卑微求和的信息,无一例外的石沉大海。

后来我一个朋友看不下去,狠狠的一掌打在我身上,恨铁不成钢:“王曦你有点出息行不行,把他忘了重新开始新的生活,你这样要死要活的,他现在却不知道多潇洒开心,你也努力让自己快乐起来不好吗?”

我忍了许久的眼泪倾泄而出,一字一句绝望的对她说:“他快不快乐我不知道,可是禾苗,我知道我永远不会快乐了。”

“能让我快乐起来的唯一一种办法,就是回到过去,回到他在我身边的那段时间,我不在意他是不是喜欢我,只要他在我身边就好。”

“只有这样,我才能快乐起来。”

这样的没出息。

她看了我很久,然后偏过头擦了擦眼睛。

后来过了 5 个多月,我才能大概正常的生活作息,朋友似乎都以为我恢复过来,可我就像是生活在阴暗下水道里的老鼠,暗暗窥视着他们所有社交平台上的动态。

他们一起旅游,一起过节日,他给她盛大的惊喜,他们甜蜜的视频合照,我和他在一起的前三年里,一张合照都没有拍过。

他不喜欢笑,和顾姗姗的照片也没有笑意,可是他们的氛围很柔和,照片中的宋岱岩,没有和我在一起时的漫不经心和敷衍,他低头看着身边的女孩,眉眼柔和。

这是我没有的待遇。

真正伤害我的是顾姗姗的一条社交动态,她发了一条微博,配了两张照片,之一张是微信聊天记录截图,那是分手后我发给宋岱岩求他回来我身边的微信,很长很长的一段话,每一个字每一个标点符号我都将我的自尊和体面放在脚底下践踏,第二张是宋岱岩低头给她剥虾的照片。

她的配文写着:“哈哈哈,这也是别的女孩心心念念的人。”后面配了个自豪的微表情。

我的世界在那刻轰然崩塌。

我一度以为我会死在那个时刻,可我硬生生的挺了过来。那之后,我就一个人去了次摩洛哥。

穿过撒哈拉沙漠时,我差点把自己埋葬在漫天漫地橘红的沙丘中。

可我到底是回来了。

我回到了之前的生活状态,正常的睡觉,正常的交际,正常的工作,偶尔有人提一句宋岱岩的时候,我也能毫不在意的一笑置之。

直到宋岱岩和顾姗姗重新分开。

他们的性格其实并不是可以永远在一起的人,一个太过散漫冷淡,一个太过倨傲骄横,出现一个矛盾,他们都不可能互相妥协去迁就对方。

就像林宥嘉唱的那首歌

「你和她,没有如愿。

短短半年内,开始分裂。

我的爱,依旧没变。

连我自己都对我钦佩。」

所以在他和顾姗姗分手后的第二十八天,我给宋岱岩发了一条信息,我问他要不要出来喝酒。

他来了。

后来我们就重新在一起了。

5

他知道我说的是四年前分手的这件事儿,所以,他没有再说话,要说愧疚,这件事儿也许是他唯一觉得愧疚的一件,四年前,我俩重新在一起后,我从来都没再提起过。

我俩一路无话,收拾完东西,各自洗漱睡去,背靠背睡去。

我躺在床上没有睡着,我突然想到一个奇怪的数字,七年,我俩在一起七年了,如果是结了婚的夫妻,该是七年之痒了,看来,我和他的爱情也到了七年之痒了,不知道其他夫妇,没有离婚的是如何度过七年之痒这个坎的。

夜里我做了一个梦,梦里我和他去了民政局,遗憾的是,梦里实在看不清楚我俩办业务的窗口是结婚窗口,还是离婚窗口。

大家 *** 时,会遇到一些什么奇葩事?

作为 *** 一个忠实的女粉丝,我买东西的时候比较讲究,搜索一件东西看不到合适的就会一直逛,知道满意为止,但是总是有那么几个奇葩的店主,想出奇葩的主意,找来奇葩的模特。笑死正常的我。

记得有一次去买一条打底裤,突然人群中特别亮眼的一张图片,展示的时候没有裤子,而是一些带有文字的图片,上面写着,老板卷款带着小姨子跑了,亏本跳楼大甩卖,十元一条,马云爸爸看到都流泪的史上更低价。我就很好奇,就打开那么一看,我想看看到底他故弄玄虚,葫芦里边到底卖什么药,这不点开还好,点开了就觉得跟其他的也没有什么两样啊,不管是用什么样的方式博眼球,吸引顾客得注意,我只是想评论一句:老铁,稳。这把操作我给你99分,少一分,怕你骄傲。

还有的店家卖一些脑洞大开你根本想象不出来的东西,或者是一些东西的排列组合,真的是脑洞大开。这两年雾霾比较严重,大家都戴什么放买口罩,PM2.5,做各种措施, *** 的奇葩店家这时候又发现了商机,开始贩卖空气,什么长白山空气,十元一罐,。居然还有人卖权志龙演唱会的现场空气,价格还非常高昂,望而却步。还有售卖一罐屁的,空气我就忍了,我想问卖屁是怎么想出来的,真的是集思广益,世界之大,无奇不有。还有卖土的,穷到吃土,专门人类食用的土。

有时候我宁愿接受这些奇葩的卖家,也不想要被那些黑心商家欺骗,地沟油,黑心棉,哪一样不把我们置于死地,一点一点的杀害我们,像是慢性毒药。

我不知道说什么了

看了这一段对话,我也是没什么好说的了。

有些事情我们觉得完全不能接受,可当事人却甘之于饴,这就是缘份。

所以我们作为朋友,只能适当的提出我们的看法,不必过于纠结。

毕竟各人的路还是要各人去走!

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