本文目录一览：

• 1、全面收集周星驰经典搞笑电影语录~???

• 2、欢乐喜剧人大圣归来牛魔王说沈腾是蚂蚱精什么意思 有的人说很污 到底什么意思

• 3、关于 牛魔王和孙悟空的笑话 越多越好

• 4、爆囧！牛魔王的儿子当然叫小牛魔王

• 5、王者荣耀史上最惨牛魔，4个队友全挂机，与对面尬聊了6分钟，你怎么看？

• 6、求：2010年最新笑话__

全面收集周星驰经典搞笑电影语录~???

大话西游

（十五）

（悟空醒来时发现身在水帘洞中，过去的经历恍如一梦，正惊疑间见八戒和沙僧走了过来。）

沙僧：大师兄，这么早就起来了！

悟空：发生什么事？

八戒：大师兄，你忘记啦？昨天晚上碰上一场大风沙，你把我们带到这里来的啦！

（这时唐僧走过来。）

唐僧：走！

悟空：上哪儿去啊师傅？

唐僧：天竺！

（率先出洞）

悟空：师傅怎么这么说话？

八戒：师傅说话一向简单明了！走啦！

（悟空见时过境迁，如今师徒四人齐心取经，也很欣慰。）

（悟空正待出洞，突然一群游客走了进来，前面的导游正是转世的强盗菩提。）

导游：相传五百年前这里就是水帘洞齐天大圣住的地方，自从他打死牛魔王救回唐僧之后这个世界再也没有妖怪了，从此以后那很多人来这儿混水摸鱼。喏,那个家伙装着猪头居然说自己是猪八戒！哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空啦？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！

悟空：我不会生气的，再给我三刀吧！

导游：你以为我不敢啊？你这个 *** ！

（用手在悟空胸前砍了三下）

悟空：多谢！

（转身出洞）

导游：为什么要我给他三刀呢？

（悟空出洞一看，洞口写着“菩提洞”三个字。）

（街边，转世的春三十娘和白晶晶在卖豆腐，这时她们的相公考中状元衣锦还乡，却是转世的二当家，而状元的随从是转世的瞎子。）

（师徒四人出城，见城门口围着好多人。）

唐僧：悟空！

悟空：师傅？

唐僧：看看！

悟空：好！

（悟空来到城下，见城楼上站着一男一女。）

旁观者：这两个人站在上面已经三天三夜了都没下来……

旁观者：俩口子吵架吧……

（离悟空较近的几个人一见悟空的模样吓得跑了。）

男子：看来我不应该来！

女子：现在才知道太晚了！

男子：留下点回忆行不行？

女子：我不要回忆！要的话留下你的人！

男子：这样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果，你让我走吧！

女子：好！我让你走，不过临走前你要亲我一下！

旁观者：亲啊！亲啊！

男子：我再怎么说也是个夕阳武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！

女子：你说谎！你不敢亲我因为你还喜欢我。我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！

男子：后悔我也不会亲呢！只能怪相逢恨晚，造物弄人了！

（女子眼中流露出的凄然欲绝的眼神令悟空心中一阵刺痛，他吹起一阵风沙迷住众人的眼睛，趁机飞入男子的体内。）

（男子突然间全身一震，抬起头来，将怀中的宝剑一抛，大踏步走过去将女子搂在怀里深深一吻。）

男子：我这辈子都不会走！我爱－－你！

（女子惊喜万分，两人紧紧地拥抱在一起。）

（城下围观的人群一起鼓掌欢呼。）

（男子突然浑身一震清醒过来，发觉女子伏在自己怀中，不禁一愣，等看到女子脸上幸福的表情和听到众人的欢呼，才明白自己终于还是亲了女子，虽然有些莫名其妙，但是也感到十分高兴。）

（这时悟空最后望了一眼终成眷属的恋人，转身隐没在人群中。他的背影被女子注意到了。）

男子：干什么？

女子：那个人样子好怪啊！

男子：我也看到了，他好象条狗啊！

（女子笑着依偎在男子怀中，仍目不转睛地盯着那个远去的背影，似乎有几分惆怅。）

（悟空低着头缓缓走了一会儿，突然洒脱地昂起头挺起胸，将金箍棒架在肩上，大踏步而去。）

（远方，唐僧骑着白马，八戒举着钉耙，沙僧扛着行李，悟空吃着香蕉，师徒四人西行取经去了。）

（全剧完）

欢乐喜剧人大圣归来牛魔王说沈腾是蚂蚱精什么意思 有的人说很污 到底什么意思

因为沈腾演的金星跳一下没飞起来，跳一下没飞起来，牛魔王就形象的说金星一跳一跳的是蚂蚱精，当然牛魔王知道那是太白金星，这是为了搞笑效果。

关于 牛魔王和孙悟空的笑话 越多越好

牛魔王找到孙悟空，说：兄弟，你不是有一双火眼金睛吗？

孙悟空：是啊，怎么了？

牛魔王：请你再进一趟我老婆的肚子里。

孙悟空：进去干什么？

牛魔王：看看我不在家的这段时间有没有东西进去过！

牛魔王大喝一声，把对面的山劈成了两半，便对孙悟空说：贤弟，看我牛逼不，孙悟空说：不看！！！

你们听说没，红孩儿是悟空的种。

话说唐僧师徒西天取经，路经火焰山，被熊熊大火挡住了去路。悟空叫来土地打探灭火之法，土地说：“只有铁扇公主的芭蕉扇方可灭的了此火。”

于是，悟空连忙赶往芭蕉洞，向铁扇公主求取芭蕉扇。不想悟空到了那，向铁扇公主提起借扇之事，公主却不答应。悟空没办法，只得用计钻到铁扇公主的肚子里搅扰，铁扇公主禁不住疼痛，便取出芭蕉扇给了悟空。

悟空离去不多时，离开家多年的牛魔王回来了，铁扇公主向自己老公哭诉了孙悟空强取宝扇之事，牛魔王大怒。变成猪八戒的模样，在途中截住悟空。

变成八戒的牛魔王说：“猴哥，你这么快就借来了宝扇？”

悟空一笑说：“她不借不行啊，我把自己弄到她体内了。”

牛魔王一听不是滋味，又问：“那你感觉怎样？”

悟空说：“当然爽啊，我爽她更爽，她爽的还直叫唤啦。”

牛魔王大怒，但他又拿孙悟空没辙，只得骗回芭蕉扇走了。

牛魔王吃了哑巴亏，再也不敢离开家了。

几个月之后，铁扇公主生下一子，牛魔王开始还挺高兴的，但一看孩子之后，顿时火冒三丈，只见此小孩一张红通通的脸。

牛魔王想：我长得如此黑，而小孩的脸却是这般红，分明就是那泼猴的种。猴子的 *** 不都是红的吗？

牛魔王越想越气，再次离家出走了。

其实，牛魔王的怀疑没错，当初悟空钻到铁扇公主的肚子里，里边很热，又正好悟空年轻，血气方刚，一机灵，他排出一颗 *** ，正好那天是铁扇公主的排卵期，她也排出了一卵子，悟空的 *** 就这么奇妙的和铁扇公主的卵子结合了，这之后，铁扇公主就有了红孩儿。

观世音菩萨为了不影响悟空西天取经，就隐瞒了此事。后来，她念自己与悟空几百年的交情，把红孩儿收入门下，称其为‘坐莲弟子’，以表自己对悟空的一点心意。

孙悟空到现在还不知道此事啦，大家一定要保密啊。

爆囧！牛魔王的儿子当然叫小牛魔王

引导语：一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我。

1、市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到pol.ice查车，于是故意骑到pol.ice旁边，果然被pol.ice拦下，得意的翻出各类证件，查到最后pol.ice以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块……

2、奋斗理想三字经：存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。分析原因：饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。总结经验：吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。整改措施：饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。最终实现：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。

3、有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”

4、一天，弟弟问妈妈：“妈妈，牛魔王的儿子叫什么呀？”妈妈努了努嘴说：“这你都不知道，真傻，牛魔王的儿子当然叫小牛魔王了。”我当场晕倒……

5、有一天我和男神终于之一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……

6、一天，弟弟问妈妈：“妈妈，牛魔王的儿子叫什么呀？”妈妈努了努嘴说：“这你都不知道，真傻，牛魔王的儿子当然叫小牛魔王了。”我当场晕倒……

7、“亲爱的你知道吗？女人来大夷妈的时侯千万不能惹，因为这个时侯我们的脾气都很暴躁，完全不讲理的，所以上次给你说分手，你不要介意哦！”“说得好像你平时讲过道理似的！！！”

8、一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！ ”望知悉说：“我才不信呢！ ”然后，望知悉就撞到墙上了。

9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

10、甲：昨天你又跟老婆打架了吧？乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。

11、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

12、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”

13、去买水果，老板娘太美，看得我直流口水，称好后她说一共十斤，我说：“坑爹么？这哪有十斤！”她接着说：“其中口水八斤…”

14、跟王小猛同学讲习题讲到氢氧化铝Al（OH）3的性质，我说：“氢氧化铝这种物质，既能与酸反应生成盐和水，又能与强碱反应生成盐和水，我们把它称作什么？”王小猛不假思索道：“双性恋？”感觉没必要给他讲下去了……

15、那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：“戒吗？”你没有回头，答道：“是我，大师兄。”

16、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我。

17、人类已经阻止不了老师布置作业了！！！老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师，你的一打！！”老师回眸一笑：“是你们的一打。”

18、同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”的哥：“那你更好搭消防车和洒水车。”

19、”天天你这几天怎么没去约会啊？“天天打着英雄道，”哎，别提了。女友嫌我钱包太扁所以就吹了，现在我正努力想赚钱的 *** 呢。“”原来如此啊！“可是看到不远处摊开的钱包，”我说你小子骗人的吧！这多卡还说没钱。“正想问为什么骗自己时，”耶终于赚到一百亿了，这下可以约会了。“说着拿起手机，”喂？亲爱的我已经赚到一百亿了，快点开电脑俺们一起逛商城去。“”……“

20、课堂上老师看到我们又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”我们精神略振。老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见位美女姗姗而来。”便突然打住。我们睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课……”

21、上体育课做操时，我们一男同学的口袋掉出一张写满字的纸，体育委员捡起来就看了，看完他脸就红了，后来才知道那是我们班男物理老师写给那个男同学的情书……

22、上高中时，老师每天晚上都会到各个寝室清点人数，一天晚上睡觉前，例行检查人数，看到一人的被窝不停得抖，以为是抽筋了，就过去一把拉开被子……至今忘不了那位同学握着j8不知所措的样子…之后就再也没遇到过老师来查我们寝室。

23、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我。每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子真像咱女儿！”

24、上小学放学回家的路上，突然看到我爸的车经过，心里想终于不用走路了，就拼命喊：爸，爸…一整条街的人都知道我在喊爸，追出一百多米车停了 ，摇下车床的竟然是个老头，为了掩饰尴尬，继续妈的往前跑着喊着爸……

25、放学之后在餐桌上，我爸问我：“姑娘，有男朋友吗？”我说怎么可能，没有。过了一会，我妈把菜端上来，他突然说，这菜好吃给你对象带点，我说 他不爱吃这菜！ 突然之间，我们沉默了整整五秒……

26、弟弟小时候特别爱闹人，我妈不依他，然后我弟就爱张着嘴嗷嗷大哭。有一次他张着嘴哇哇哭的时候，我妈往他嘴里吐了一口痰。从此我弟就不再哭了。想想那滋味就醉了。

27、妈，你买假发我不介意，你用球支撑假发我也不介意，你把假发放我衣柜我也不介意，可是麻烦您老人家跟我说一声！！！你知不知道我一打开衣柜看见一颗头跳粗来滚到我脚边我是什么心情啊！！！我直接吓到尿了好吗！！！

28、记得刚上初一的时候，我爸爸之一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”

29、对公司的看法：远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。都说这里工资高，害得我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨骂无理由，碰见老板低着头。发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头？

30、听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时；我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存折或卡呢？” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”

编后语：有一天我和男神终于之一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……

爆囧,叫家长懵B的熊宝宝

1、儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：你敢跨出这个家门，就别认我当爹。

儿子：哥们儿，算你狠！

2、趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿突然内急，急忙带她找厕所，女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到她后连忙制止，并责怪道：平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？

女儿委屈到：我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！

我。。。

3、带5岁女儿认字，真假两字，真字她认识，假字她想了很久久，我提示她：这世上有真就会有什么？

还手比划，她立马悟了，说：我知道了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！

4、女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？

我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？

我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。

一脸惊愕的我竟无言以对。

5、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！

小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！

女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。

我。。。

6、出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：师傅，等一下！我包忘拿了。

师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：等一下！等一下！

师傅不耐烦道：又怎么了？

女士说道：我的行李还在后备箱！

等女士离开，师傅松了口气，启动了车。

这时，坐在后面的小女孩说道：叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。

爆囧的短语

引导语：昨天阿姨来我们宿舍检查卫生，看到地板挺脏的，就说：“你们这地板赶紧拖一下，太脏了！”突然躺在床上的一个脑残舍友来了句：“拖什么拖，想让我们得风湿啊！”然后我们宿舍到现在还没有电！

1、今天和队友去坐地铁，地铁站下电梯。前面一个2B举着个面包，正好在队友嘴边！他二话不说咬了一大口。我立马凌乱了。

2、女友：“如果我们碰到劫匪你会怎么办？” 我：“我会帮你把妆卸掉！”

3、都说挤公交能挤怀孕。我一直觉得只是一个夸张，不过今天终于感触了，男人多的那块肉真心没地方放。而且越挤越tmd占地方！

4、刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：“以后给老子小心点！”

5、儿子：爸爸，我可以跟妈妈睡一个晚上吗？爸爸：不可以…儿子：为什么？爸爸：因为你已经长大了，大人不可以跟妈妈睡！儿子：爸爸好偏心，王叔叔也是大人，为什么他就可以跟妈妈睡呢？爸爸：……

6、每次晚上坐公交车，看着窗外过往的行人，昏黄的路灯，灯红酒绿的街道，总让我思绪万千，想起曾经的回忆，我不禁问自己：我他妈是不是又坐过站了？

7、昨天老妈买了件新衣服，回家一试，她说：“妈穿这个有点显老，给你吧…”

8、有个非常喜欢《冰雪奇缘》的小萝莉（5岁）每天都会问我：“老师如果哪天被冻起来了可怎么办啊？又没有真爱可以救你……”每天每天用很担心的语气问我，真的快哭了。

9、来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打 *** 给了老爸抱怨。我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？” 我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。”我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的！”我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！”我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”我：……

10、今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说：“你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了它吧。”老爸想了想，咬咬牙说：“行！”于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。

11、同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个 *** ，骗子说：我手机坏了，难道你把我当骗子？然后这骗子还把同学qq的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！

12、就刚刚路过一个路口遇见一只大黑狗玩命的对着我叫唤，嘿呀…我这暴脾气一下子就上来了。我就站在它旁边使劲撩拨它，没想到它把链子扯断了…

13、半夜一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒，纳闷儿，问他为什么烧纸，他的回答让我一辈子都忘不掉，“国家现在不让土葬，只准火葬。”

14、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。

15、洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！问一块去洗的同事，这是神么情况？他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节！”

16、今天和多年不见的二货朋友一起吃饭。完事后俩个人在柜台买单的时候，你争我抢，互相推开，推着推着我们已经在饭店门口了，然后就这样跑了。

17、我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”

18、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”

19、本人放假回老家，老家用灶台烧饭。我负责烧火。我边给男友友发信息，边烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……

20、老天是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

21、今天吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说：“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。”我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。“儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道。

22、爷爷打 *** 给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”老师问：“为什么不要？”爷爷无奈地说：“因为我做不完。”

23、女友月事没来，用验孕棒一测，中奖了，便把这事告诉了男朋友！男友一愣，随即大怒道：“我都好几月没跟你那个了，你怎么会怀孕，是不是有了别的男人？”女友委屈道：“要是有别的男人，我还敢把这事告诉你么！！”男友想想也是，便说道：“那你想想究竟怎么回事！”女友忽然一拍脑袋道：“会不会是因为十一去故宫，人太多然后被挤出来了！”男友：……

24、二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”“为什么啊？”“因为这样才有人给她让座…”

25、北方现在很冷了，还没供暖。刚才我让朋友用一句话形容现在有多冷，他毫不犹豫的回答：“被窝里放个屁都舍不得掀开被子。”

26、"大师，您每天早晨起床时都要 *** 一会，是在思索人生目标，为新的一天做好准备亦或是反思昨日所作所为以便更好的迎接未来的挑战？" "妈的，老子是在等某些东西软下去然后去撒尿！"

27、在日漫里度过了所有的童年，在日剧里过完了所有的青春，在韩剧里谈完了所有的恋爱，在英剧里出了柜，在美剧里过完了所有的性生活，在港剧里当完了所有的警察医生律师法医，在国产剧里结完了所有的婚。——我的前半生

28、妈妈指着没做完的作业本，骂我怎么那么不听话。家里的狗都比我乖，让我向狗学习。听罢，我拿起作业本咬了个稀巴烂，妈妈竟无言以对。

29、女儿出生了，抱给老婆看之一眼，看完老婆就把脸转一边去了！问她咋回事，她说：“这也太难看了！以后砸手里咋办！”

30、每次考试都觉得自己跟个作法的道士一样，桌上一碗水，下边和身上布满各种神秘小条，心里紧张，耳听六路，眼观八方，左右坐的是不让打扰的同行。既然已经坐下来就不能走，小心走好每一步，还要抓紧时间 ，稍有差池，就可能身心都受到伤害。每思及此，就很心塞…

编后语：老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！

爆囧搞笑短语

引导语：闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇我翻看了她的账本，只见上面写着：5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居然又用钱了……尼玛……

1、问女友：“你年龄不是最小，为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……

2、附近一家外卖店，最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心 *** 啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽！

3、今天上午去取钱，母亲去自动取款机里取，我坐在电瓶车上等她。后来来了一个老同学，我以前暗恋过的帅哥。瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿，低头害羞。结果我妈取完钱后，看我扭捏的样子直接来了句：“这都多长时间了，痔疮还没好啊？”亲妈啊……

4、早晨坐公交，看到一对小朋友。女孩问男孩：你爱我吗？男孩答：爱。女孩问：你会爱我多久？男孩回答：我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。尼玛，老子彻底震惊了，这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊！

5、恐怖片对于情侣来说，就是调情的更佳品，从之一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊！

6、大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

7、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”

8、刚才二货室友特自豪的跟我讲：“今天做了一件特别有意义的事，我把你精心照料的两只小仓鼠放归校园了。”尼玛，学校的野猫窥探它们好久了你不知道吗？真的没办法一起玩耍了。

9、晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”

10、妈：昨儿我接一 *** ，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。儿：哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了！妈：我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。儿：妈你被骗了！妈：滚！生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次！我乐意！

11、我在外地，老妈给我安排相亲互换照片的时候，拿的是我身份证复印件上的照片。老妈，你是要我一辈子嫁不出去嘛？

12、老公看着女儿，得意的说：“你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉。”我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：“你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了。”我招谁惹谁了我！

13、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

14、姑娘紧紧抓住他的手问他：“你会像这样永远牵着我的手么？”他哭着对车窗里的姑娘说：“ *** 松手行么？火车已经开了啊。”

15、看到一个很励志的故事，一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。

16、在广场溜达的时候见一 *** 领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋的喊道：“妈妈我厉不厉害？” *** 在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？”小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。

17、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

18、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！

19、最近看到好多人都在说被闺蜜绿了，想想楼主真特么机智，找了闺蜜的弟弟当老公，防到家了，哈哈…

20、男：我们今生能相见，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫吕洞宾...

21、老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的！”

22、今天老爸有些不开心，我过去安慰下，最后说：“想想年轻时候做得最开心的事情，再重温一下？”然后我爸就把我打了一顿。我一定是是隔壁王叔叔的亲生儿子！

23、老师在讲掩耳盗铃，讲到兴起就让一学生分享读后感，学生回答：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如牵绊，比如爱情，比如下课铃！”

24、你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。可是你那么好看，我只想和你睡觉。

25、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉。有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。 在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了。

26、早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，他妈妈安慰他：“不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更凶了：“呜呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。”

27、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么愧疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

28、我终于鼓起勇气去整容医院，来到前台，只见接待边跑边喊:“主任，大生意来了！” *** ！

29、宝宝：“班里有个女生，特别烦！” 妈妈：“是么？” 宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。” 妈妈：“说重点！” 宝宝：“她长得丑！”

30、一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”我...

编后语：一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好，单词，我记不住啊。”学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，结果，第二天醒来qq上不去了…

王者荣耀史上最惨牛魔，4个队友全挂机，与对面尬聊了6分钟，你怎么看？

我们都知道王者荣耀是一款团队竞技手游，而这样的 游戏 里面，是需要团队配合的，仅仅依靠自己是没法做什么的，所以说，队友还是很重要的，一般的话，只要队友不坑认真打，相同的段位基本上还是赢的几率大一些，但是如果碰到那些奇葩的队友，不是挂机就是乱喷人，这样的话想赢比赛很难。

如果说一局比赛，里面碰到一个挂机，或者说，一个奇葩队友都比较倒霉的话，那么遇到两个挂机的就要骂娘了，不过这还不是最惨的，最近有一位网友就说，自己在一局比赛里面，竟然碰到了四个挂机的队友，如果是这样，你们会怎么做呢？就算是开黑也不会直接挂机四个，但是这样的事确实被玩家遇到了。

就说这个网友，一局比赛遇见的四个队友，全部竟然挂机，之后他自己只好在自己的水晶里面和对面的敌人尬聊了6分钟，而对方也是特别的给面子，也没有直接推，而是等待这牛魔自己投降，这局的阵容也没有问题，他自己选择一个牛魔，赵云打野宫本上路，百里守约下路，法师诸葛亮。

来局之后

，首先就是赵云和宫本首先断开连接，在过了一会，赵云就一直跟着百里了，这明显就是被机器人接管了，宫本还在一直好好的打着，但是没过1分钟，诸葛亮也直接挂机了，紧接着就是宫本和百里也显示退出 游戏 ，牛魔瞬间就傻脸了，绝望的在泉水里面和对面尬聊。

最后牛魔也是在水晶里面和对方说不要推，大家没事可以聊一会儿， 游戏 结束之后，不出意外，这几个人全被举报成功了，碰到这样的事，不得不说，真的是崩溃，本来辅助都没人玩，自己选个辅助，队友竟然全部挂机。

在我看来，挂机的人实在是可恶，平时自己碰到一个队友挂机，就特别的反感，但是这种碰到4个挂机，还玩什么，玩王者荣耀起码要确定自己没事再去开一局，不是更好吗？你们平时最烦什么样的情况呢？

在玩《王者荣耀》排位赛的时候，我们最怕的就是队友挂机，平常的时候一名队友挂机已经令我们感到非常的痛苦！但是最近有一名非常悲催的玩家，他使用一名牛魔英雄竟然遇到了4位队友一起挂机的情况！这就是真正的1V5了，我们这名牛魔老哥也是丝毫的不怂，全程跟对面聊天6分钟！

峡谷“真坑”队友

进入 游戏 之后，宫本武藏、百里守约、赵云和诸葛亮四名输出类英雄集体挂机！只留下了牛魔这么一名辅助英雄在泉水当中惶恐不安。感觉到这把 游戏 玩不下去的牛魔呢，也是在公屏上面公然的同对面的玩家捞起了家常，诉说了自己的辛酸经历！对手呢也是非常同情这名牛魔，尽量的不去推牛魔他们的防御塔，希望他的队友能够上线同他一起作战！约为6分钟之后，牛魔还是发起了投降。在这6分钟他们的聊天记录呢，也是非常的尴尬。

严厉处置“挂机”玩家

现在王者荣耀挂机的情况还是较为严重的，因为每次挂机之后惩罚并不是很严重，只是掉一些信誉积分而已，所以说有一些玩家完全的不在乎挂不挂机的情况！希望在下个赛季就是s15赛季到来之后，官方能够进一步的加强对挂机玩家的处罚。目前官方已经有这方面的措施了，在s15赛季将会迎来一款免费的狄仁杰皮肤，只要我们的信誉积分达到一定程度就能够免费获得这款！当然了，如果你的信誉积分掉下来的话，这款皮肤也会被收回。

对于这名牛魔玩家的我只能心疼他两秒钟了，也希望大家能够引以为戒，王者荣耀作为一款团战 游戏 ，我们这样挂机的行为是不对的，尤其是你在开黑的时候竟然4个人一起挂机！留下一名辅助英雄独自作战这算怎么回事呢？

总的来说心疼牛魔两秒钟，希望官方能够加强对挂机的处罚。

挂机这种现象在 游戏 中十分常见，虽然它非常影响玩家们的 游戏 体验，但是根本无法消弭。挂机的玩家或许有N个理由，可不管出于什么原因，遇到挂机的就直接举报吧，应该可以扣除6-12积分，这也是目前唯一能够惩罚挂机玩家的方式了。

谁都想玩 游戏 时顺利又愉快，但遇到挂机的人，有时也是无法避免。一般来说，一局 游戏 有一个挂机的，并不意味着就完全输了，还有赢的可能性。如果有两个人挂机，那基本是已经玩完了，唯有等6分投了。当然，挣扎一下也可以，虽然无事于补，但自己觉得开心就好。

当然，遇到这种坑人的挂机队友，结束后肯定要一一举报，看到他们扣除信誉积分时，心情还是可以平复一下的。不过话说回来，别人挂机固然可恶，但千万不要觉得自己被坑了，然后又去坑其他人，这种行为真的得不偿失，也有失风度哦。

两分钟时，赵云去下路帮百里抓人，可是又被对面玄策和兰陵王反蹲了。于是赵云和百里双双被杀，这时赵云的心态就炸了，开始了送人头了，送到0/6/0就挂机。而宫本和诸葛亮估计是赵云的朋友，死了一两次也跟去挂机了。

四分钟百里守约被对面打野抓死了两次，也跟去挂机。只留下老牛一个人在那里和对面挂机。老牛也是很无奈，打一场排位居然会碰到四个队友一起挂机，在 游戏 结束后直接反手一个举报。 林夕觉得不管选什么英雄，遇到什么局势，要坚守电子竞技没有投降之说。顺风碾压局的确很痛快，但是逆风翻盘也是 游戏 精彩的一部分。 林夕和朋友经常打翻盘局，当时那是因为林夕喜欢选后期阵容。

对于那些因为逆风就想投降挂机的人，我们只能反手一个举报了。也希望他们明白， 游戏 就像人生一样，不可能总是顺风局，面对逆风局我们也可以慢慢坚守，抓住对面一波失误绝地翻盘，那种痛 *** 更是精。

大家好，我是凡米电竞，爱哔哔才是我！

现在开局能够优先选择辅助的玩家都会是峡谷好召唤师，何况这位玩家还选择了胜率之一的牛魔王，能牛魔王的玩家肯定在意识和技术上，肯定已经胜了一筹。浑身失控的牛魔王本来是要带着队友走向顺利，无奈遭遇四个队友接三连四的挂机，迫于无奈的牛魔王只会做最后的挣扎。

处境尴尬的牛魔王，带着三个挂逼在泉水待着的时候，无奈的在公屏向对手阐述了自己的处境，以往充满杀气的对手开始纷纷同情起牛魔王，决定为可爱又可怜，且孤独的对手牛魔王做一点力所能及的事情，就是尽量不推塔，让胜利来得再晚一点，因为拖得越晚，结算的时候，系统将对挂机玩家打出更大的信誉丢分值，挂机玩家得到的制裁也会更大。

牛魔王此刻的心理阴影一定非常大，不过为了制裁挂机狗，忍住眼泪也要多撑一会。不过下个赛季这种情况将会得到大大的改善，因为信誉积分改为星等级制度，且推出狄仁杰信誉限定皮肤，玩家们就会更加珍惜自己的信誉积分了。

1、首先要乐观对待挂机战况，队友的愚蠢疯狂行为，都会在不介意间就会出现，就算你生气，照样会发生这种情况。

2、一两个队友挂机的话，如果是跟随你的话，可以带着队友先猥琐补兵线和清野区，持续发育等待队友返场。

3、尽量守塔拖延时间，一个是为了等待队友返场，一个是拖得时间越久，这个挂机队友挂机扣信誉积分越高。

4、如果队友都同意的话，也可以六分投，赶紧投入下一局排位，浪费时间也是一种过错。

5、比赛结束后当然要点击举报啊！

相信大家在玩《王者荣耀》打匹配赛的时候，最痛恨的就是那些挂机的玩家，因为只要有一个人挂机，就会导致自己在团战中失去优势，从而很容易就失败掉段位，所以大家在平时玩 游戏 的时候都在努力希望自己不会碰到挂机的玩家。

那么，你知道史上最惨的玩家是谁吗？在前段时间，就有一位网友表示自己绝对是史上最惨的牛魔，因为一共5个人的团队，竟然其他的4个队友全挂机，只剩下自己一个人孤军奋战，想一想也是够神奇的，毕竟这种4个人都挂机的几率还是非常小的，难不成都掉线了吗？

其实，事实并不是这样的，在一开始的时候都还算正常，宫本武藏在上路，法师诸葛亮在中路，百里守约在下路，刺客赵云负责打野，作为辅助的牛魔跟着射手。但是没几分钟，队伍里的宫本武藏和赵云突然掉线了，只剩下另外3名队员，而由于人数太少，导致根本打不过敌方，所以整个队伍被敌人反复杀死，然后陆陆续续的百里守约和诸葛亮都因为觉得打的没意思而选择了离线，只剩下牛魔一个人还苦苦坚持着。

于是这位玩牛魔的玩家就感觉非常的无奈，只能在复活池和敌人开始聊天，毕竟自己一个人是怎么也打不过地方的。而这一聊就是6分钟，不仅哭诉着自己的遭遇，还希望对面的不要推水晶，让自己投降结束比赛。而最后，牛魔玩家实在是聊不下去了，在6分钟的时候决定投降认输。

当比赛结束后，牛魔玩家在看到结算界面的时候感觉非常的不舒服，一怒之下便将其他4位玩家全部给举报了，并且还举报成功了。而这件事也就告一段落了，不过相信这位牛魔玩家在很长一段时间里心情都会非常不好了，毕竟这种事情发生在谁身上都会非常的不舒服。

只能说，林子大了什么鸟都有，这年头各种奇葩也是一抓一大把，而在玩《王者荣耀》的时候，总会碰到各种奇葩玩家，比如骂人、恶意挂机等等行为，都让整个 游戏 环境变的非常的糟糕，虽然说官方设置了举报系统，但是这并不影响玩家们会做出一些非常恶劣行为。看来，这真的是一件很令人无语的事情啊。不知道大家在平时都遭遇到了哪些令人不舒服的比赛呢？

或许各位玩家打 游戏 的过程里面，最不想遇到的就是队友挂机，因为遇上挂机这种事情真的没有办法无法和他沟通，很容易就输掉比赛。虽然官方在惩罚挂机有一些措施，但是这些 *** 行驶了这么久始终是治标不治本。

我今天就介绍一位玩辅助的玩家遇到队友挂机无奈的举动，当我看到他玩的是牛魔王的时候不用想了，这把肯定输。就算这个英雄出到一个全攻装他也始终是一个坦克。

大家可以看到这就是他的一个战绩图，可以说他的对手是毫无压力压力的情况赢得了这场比赛，如果真的要打的话，我觉得以双方的阵容他们这边取得的优势会更大一点。

游戏 刚开始的时候还是简单的抱怨一下队友，到了后面就发现不对劲队友有三个挂机，我遇到这样的情况的话想都不会想直接投，那么这个玩家的心还是挺大的，直接和对手聊了起来。

那么比赛结束之后举报完队友，其实也就简单的扣一下积分，其实我认为挂机一把的话扣的积分对一个玩家影响不大，这就丧失了一个 游戏 的公平性，我给官方提个意见就是禁止排位或者是匹配就给他打人机。

出现这样的问题很可能是 游戏 的匹配机制，让人人都可以玩，所以在人不够的时候给你匹配几个电脑，根据你胜率及表现情况给你匹配简单或者困难，百里可能说话了，可能是生气了就挂机了，其他话都没有的，可能就是电脑了，可能是系统匹配长时间不玩的用户，但是没想到就是这么巧，用户有变化了，登 游戏 了，所以只能让这局 游戏 里的人物挂机了。纯属猜测，说的不对可以随时删掉。我碰到过队友一局 游戏 结束后秒下线的，正常来说即使退出是不是头像也得亮一会，真的是不了解。

带我一个朋友玩。。。估计是3+2 没想到队友三个大概瞬间身故了？全部集体挂机没了。。。

问题我还选的一个高渐离。。。苦苦死撑，打出来75%的全队伤害。不过还是gg了

为什么因为卦机导致失败的掉星就不能都算在挂机人？这很不公平。

求：2010年最新笑话__

真相大白

老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。

一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在 *** 室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”

每天做一件好事

老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”

第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”

“我搀扶了一个老奶奶过马路。”

“好孩子！范利东，你呢？”

“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”

“这也很好。马努且尔，你呢？”

“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”

“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”

“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”中

男士风度

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

开的太快了

一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。

这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

幸好

某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。

“看起来像便便 ！”小能说，“我们更好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说。

小田走上前去把手指 *** 去感觉，“摸起来像便便。“他说。

小桂戳了一下放进嘴里，然后说“尝起来也像便便。”

三人终于松了一口气说，“幸好我们没有踩到它！”

越说越露屑

有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口之一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”警察说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”警察说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”

30年后的我

老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。

导游的口才……叹！

乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。

大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。

本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。

我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……

坐牢的原因

有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”

“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”

旧的说：“这样就坐牢了？”

新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”

嫉妒蚂蚁的女孩

一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”

大妈驾车

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”

开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”

交通警察说：“那是20号公路啦！”

开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”

交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”

开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”中

鱼淹死了

一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”

“噢！前两天，刚死掉”老师说。

“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

小神 ***

射击队的教练在街墙上发现了一排 *** 弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神 *** ，无论如何也应该把他找到。

经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。

“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”

“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”中\

口 渴

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

“爸爸！”儿子叫道。

“什么事儿？”

“我口渴，给我拿杯水好吗？”

“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”

五分钟后……

“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”

“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”

又过了五分钟……

“爸爸！”

“又怎么啦？”

“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

如果你笑了，请踩下我的网站，谢谢！