本文目录一览：

• 1、Adaw Smith是谁啊？

• 2、怎么能在qq上让帅哥对自己感兴趣?

• 3、为什么微信中那么多美女来自安道尔？

• 4、我的爸爸是森林之王资源

• 5、内向的人不适合做销售吗？

• 6、帮忙介绍几个简短的文明又很搞笑的笑话吧

Adaw Smith是谁啊？

出生： 1723年6月5日（苏格兰 苏格兰伐夫郡可可卡地）

逝世： 1790年7月17日 （苏格兰 苏格兰爱丁堡）

学派/流派：古典经济学

主要领域： 政治哲学、伦理学、经济学

著名思想： 古典经济学、现代自由市场、劳动分工

受影响于： 亚里士多德、霍布斯、洛克、哈奇森、休谟、孟德斯鸠

施影响于： 马尔萨斯、李嘉图、密尔、凯恩斯、马克思、恩格斯、美国开国先驱

亚当·斯密（公元1723～公元1790）是经济学的主要创立者。1723年亚当斯密出生在苏格兰法夫郡(County Fife)的寇克卡迪(Kirkcaldy)。亚当斯密的父亲也叫Adam Smith，是律师、也是苏格兰的军法官和寇克卡迪的海关监督，在亚当斯密出生前几个月去世；母亲玛格丽特(Margaret)是法夫郡斯特拉森德利(Strathendry)大地主约翰．道格拉斯(John Douglas)的女儿，亚当斯密一生与母亲相依为命，终身未娶。

亚当斯密常想事情想得出神、丝毫不受外物干扰；有时也因此发生糗事，例如：亚当斯密担任海关专员时，有次因独自出神将自己公文上的签名不自觉写成前一个签名者的名字。亚当斯密在陌生环境发表文章或演说时，刚开始会因害羞频频口吃，一旦熟悉后便恢复辩才无碍的气势，侃侃而谈；而且亚当斯密对喜爱的学问研究起来相当专注、热情，甚至废寝忘食。

1723～1740年间，亚当斯密在家乡苏格兰求学，在格拉斯哥大学(University of Glasgow)时期亚当斯密完成拉丁语、希腊语、数学和伦理学等课程；1740～1746年间，赴牛津大学(Colleges at Oxford)求学，但在牛津并未获得良好的教育，唯一收获是大量阅读许多格拉斯哥大学缺乏的书籍。1751年后，亚当斯密在格拉斯哥大学不仅担任过逻辑学和道德哲学教授，还兼负责学校行政事务，一直到1764年离开为止；这时期中，亚当斯密于1759年出版的《道德情操论》获得学术界极高评价。而后于1768年开始着手著述《国家康富的性质和原因的研究》（简称《国富论》）。1773年时认为《国富论》已基本完成，但亚当斯密多花三年时间润饰此书，1776年3月此书出版后引起大众广泛的讨论，影响所及除了英国本地，连欧洲大陆和美洲也为之疯狂，因此世人尊称亚当斯密为“现代经济学之父”和“自由企业的守护神”。

1778～1790年间亚当斯密与母亲和阿姨在爱丁堡定居，1787年被选为格拉斯哥大学荣誉校长，也被任命为苏格兰的海关和盐税专员。1784年斯密出席格拉斯哥大学校长任命仪式，因亚当斯密之母于1784年5月去世所以迟未上任；直到1787年才担任校长职位至1789年。亚当斯密在去世前将自己的手稿全数销毁，于1790年7月17日与世长辞，享年67岁。

亚当·斯密并不是经济学说的最早开拓者，他最著名的思想中有许多也并非新颖独特，但是他首次提出了全面系统的经济学说，为该领域的发展打下了良好的基础。因此完全可以说《国富论》是现代政治经济学研究的起点。

该书的伟大成就之一是摒弃了许多过去的错误概念。亚当斯密驳斥了旧的重商学说。这种学说片面强调国家贮备大量金币的重要性。他否决了重农主义者的土地是价值的主要来源的观点，提出了劳动的基本重要性。亚当斯密(分工理论)重点强调劳动分工会引起生产的大量增长，抨击了阻碍工业发展的一整套腐朽的、武断的政治限制。

《国富论》的中心思想是看起来似乎杂乱无章的自由市场实际上是个自行调整机制，自动倾向于生产社会最迫切需要的货品种类的数量。例如，如果某种需要的产品供应短缺，其价格自然上升，价格上升会使生产商获得较高的利润，由于利润高，其他生产商也想要生产这种产品。生产增加的结果会缓和原来的供应短缺，而且随着各个生产商之间的竞争，供应增长会使商品的价格降到“自然价格”即其生产成本。谁都不是有目的地通过消除短缺来帮助社会，但是问题却解决了。用亚当斯密的话来说，每个人“只想得到自己的利益”，但是又好像“被一只无形的手牵着去实现一种他根本无意要实现的目的，……他们促进社会的利益，其效果往往比他们真正想要实现的还要好。”（《国富论》，第四卷第二章）

但是如果自由竞争受到阻障，那只“无形的手”就不会把工作做得恰到好处。因而亚当斯密相信自由贸易，为坚决反对高关税而申辩。事实上他坚决反对 *** 对商业和自由市场的干涉。他声言这样的干涉几乎总要降低经济效率，最终使公众付出较高的代价。亚当斯密虽然没有发明“放任政策”这个术语，但是他为建立这个概念所做的工作比任何其他人都多。

有些人认为亚当·斯密只不过是一位商业利益的辩护士，但是这种看法是不正确的。他经常反复用最强烈的言辞痛斥垄断商的活动，坚决要求将其消灭。亚当斯密对现实的商业活动的认识也并非天真幼稚。《国富论》中记有这样一个典型观察：“同行人很少聚会，但是他们会谈不是策划出一个对付公众的阴谋就是炮制出一个掩人耳目提高物价的计划。”

亚当·斯密的经济思想体系结构严密，论证有力，使经济思想学派在几十年内就被抛弃了。实际上亚当·斯密把他们所有的优点都吸入进了自己的体系，同时也系统地披露了他们的缺点。亚当斯密的接班人，包括象托马斯·马尔萨斯和大卫·李嘉图这样著名的经济学家对他的体系进行了精心的充实和修正（没有改变基本纲要），今天被称为经典经济学体系。虽然现代经济学说又增加了新的概念和 *** ，但这些大体说来是经典经济学的自然产物。在一定意义上来说，甚至卡尔·马克思的经济学说（自然不是他的政治学说）都可以看作是经典经济学说的继续。

在《国富论》中，亚当斯密在一定程度上预见到了马尔萨斯人口过剩的观点。虽然李嘉图和卡尔·马克思都坚持认为人口负担会阻碍工资高出维持生计的水平（所谓的“工资钢铁定律”），但是亚当斯密指出在增加生产的情况下工资就会增长。事实已经十分清楚地表明亚当斯密在这一点上正确，而李嘉图和马克思是错的。

除了亚当斯密观点的正确性及对后来理论家的影响之外就是他对立法和 *** 政策的影响。《国富论》一书技巧高超，文笔清晰，拥有广泛的读者。亚当斯密反对 *** 干涉商业和商业事务、赞成低关税和自由贸易的观点在整个十九世纪对 *** 政策都有决定性的影响。事实上他对这些政策的影响今天人们仍能感觉出来。

自从亚当斯密以来经济学有了突飞猛进的发展以致他的一些思想已被搁置一边，因而人们容易低估他的重要性。但实际上他是使经济学说成为一门系统科学的主要创立人，因而是人类思想史上的主要人物。

怎么能在qq上让帅哥对自己感兴趣?

要让大家对你的 *** 感兴趣才行。你可以试试如下的 *** ：1、让大家能之一眼看到一个美丽的头像图标。哪怕不是自己的，尺度不妨开放点。2、空间设置安全等级要降低。方便所有人能进入你的 *** 空间。3、空间中要有足够多自已的 *** 和生活照片，要高质量，清晰度要高，能用相机照的，不要用手机照。姿态要动人，不要有重复。以上是必须的。要扩展你的内涵，你还要：4、丰富日志内容。多加点帅哥（但不限于帅哥）喜欢看的东西。自己写不出的，可以转载别人的。5、记得亚当和上帝有个对话，亚当问上帝：你为什么把女人创造得那么美丽？上帝说：是为了让你一看到她就爱上她。亚当又问：那你怎么把女人创造得又那么蠢？上帝又说：是为了让她一看到你，就爱上你。对话中的蠢，没有贬意。更应该是纯吧。就相当现在的呆萌。这说明，帅哥感兴趣的女孩是美丽+呆萌。在你的 *** 上，你能做到这些吗？

为什么微信中那么多美女来自安道尔？

因为当我们在微信中，选择地区的时候，除了地理位置读取到的“当前位置”之外，就是国家地区列表了，而在表单上面呢，之一个就是“安道尔”了。所以，不是真的有很多来自“安道尔”的美女，而是，有很多懒得找真实地区的美女。她们就直接选择了安道尔。

当然，也有可能是，对方不想泄露个人地址信息。所以才随便挑了一个方便填写的地址信息，敷衍过去了。

毕竟，现在使用微信的人那么多，谁知道会不会遇到不正常的人呢。

反正现实里有接触交流的人，都知道自己在什么位置。而虚拟世界认识的人，在哪里又有什么所谓呢。

微信微信，只能微微一信。现在使用微信这个社交聊天工具的人已经高达两亿多，可以说在微信上面什么样的人都有。所以我们平时更应该注重保护个人的信息安全。

在微信上的美女，如果不是真实见到了本人，也许对方是男的也说不定。

曾经加入一个微信群，就看到男群主利用自己的小号伪装成女神去欺骗一个男人。

声音是用变声软件假装的，要视频聊天的时候就说自己没 *** 、不方便等理由给拒绝了。

至于他的图片哪里来的，百度一下你就知道……网上一搜一大堆美女照片…… *** 照、生活照、旅拍、……应有尽有……

还真的，把那个男人给迷得不要不要的……

对了，“她”的地区，也是设置为“安道尔”……

其实现在利用微信进行微商生意的美女非常多。

卖化转品护肤品的，卖美食日用品的，卖酒卖保险的……活生生把电商网站用一个微信号就架设起来……

这些人为了开展业务，一个人可能有多个账号，而且这些账号还加满人……

现在新的套路不是每天都刷屏，那是不断的筛选出她们的目标客户群。再有针对性地介绍产品，美其名曰“精准服务”，看你有需要才帮你解决问题……

但是套路那么深，大家在遇到的时候，可一定要多长几个心眼。毕竟不少的微信产品都是三无产品，甚至是假冒伪劣的小作坊生产的。

还有的是把微信当做一个特殊的平台，来开展某些不正当交易，比如提供色情的服务，约泡等等……

这一类也要小心，因为其中不乏诈骗分子，骗的不仅是你的感情，还有金钱，甚至是肉体，当然也有可能是玩的仙人跳……

自己要堂堂正正，别总是盼望着天上掉下个大美女，或者想要什么艳遇。现实点吧，告诉自己，这些是不存在的。就算能遇到的，也是别人，而不是自己。

这样，遇到来自“安道尔”的“美女”，也就不会有那么多不必要的心思了……

我的爸爸是森林之王资源

《我的爸爸是森林之王》百度网盘高清资源免费在线观看：  

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《我的爸爸是森林之王》是由本·斯塔森、杰里米·德格鲁联合执导，帕皮·福克纳、克里斯托弗·L·帕森、玛莉芙·赫林顿等配音的奇幻冒险类电影。该片讲述了问题少年亚当寻找失踪的爸爸，结果意外闯入原始森林，发现老爸竟是森林之王，就此开启一场奇幻冒险的故事。该片于2017年10月14日在中国内地上映。

内向的人不适合做销售吗？

我觉得不适合。但是你可以改变自己不再变得内向。

因为同样的在做销售工作，外向的人要比内向的人更受欢迎，外向的人喜欢和陌生人打交道，和老板，厂家拉零距离关系，每来一个顾客就会热情的不停的和他们打招呼，张口就能把产品的规格和好处讲的清清楚楚，他们理解能力强，面对不同的顾客知道怎么说话能让顾客满意，怎么去理解别人说话的意思，怎么能说到他们的心坎上，无论是直播销售还是店里或者现场销售，都是一样的道理，你人伙越多，沟通接触的人越多，越能说顾客知道你产品的好处就越吸引他们到你店或者直播间里买东西，厉害点的就像那些大主播销售东西，短时间上的货被粉丝们一抢而空，反而销售就越来越挣钱，而对于内向的人他们做销售是非常痛苦的，内向的人不喜欢和陌生人打交道，喜欢独立，安静的生活，如果让他们做销售工作，一句话都不说，来顾客不打招呼，也没有厂家联系，和老板交流不到一起，问你产品的好处，规格也说不明白，就不用别人淘汰你，自己就可以淘汰你自己，你不说话别人不知道你产品的好怎么好法，别人就不来你店买东西，你销售就挣不了多少钱，包括直播销售都一样，一句话不说光卖东西那顾客来你直播间怎么知道你卖的产品有多好呀，再说你卖的不好老板也不愿意用你呀，包括销售老板都一样，自己开店雇员工帮你卖货，如果你不是特别开朗，性格内向，顾客在工作时遇到困难，问你什么一问三不知，也没有厂家联系，你啥都不知道那顾客也没法帮你卖呀，反而你的店就离倒闭更近一步了，自己就把店铺干赔钱了

但是内向的人可以变得和外向人一样，走出不爱说话的困境，你居然性格内向并且还想做销售工作，不是不可以，你做到下面几点慢慢改变自己，你还是有希望的

1，多看书

书中自有黄金屋，多看一些和人际交往方面的书，书里面有很多个主题，一个大主题包含了很多怎么教你说话的一些小的话题，告诉你怎样说话不会伤到别人，尤其是你从事销售这个方面，怎么和顾客拉零距离关系，怎么理解别人说话的意思，怎么说能走到哪都是一片掌声，说话是一门艺术，也是一种技巧，再就是多背一些销售方面的客套话，开头见面打招呼，其次背产品的规格，再添加一些你自己的话完整的背下来，顾客问你张口就说，笨鸟先飞，不会说可以背套话，把套话背下来了大致就会说了，再就是一些涉及到交流方面多看书，每个情景都告诉你怎么去交流，多看

2，多学知识

有知识才会说话，从小老师就让你们积累好词好句好段，名言那些的，知道一些词，名言的意思你用在生活中和别人交流你就可以尝试的用词，句子形容一个人，显得说话非常有水平，在包括休息的时候大家都在一起吃饭谈天谈地的，你没有知识就交流不到一起，没有话能对上，所以说不但要局限于表达能力方面的书，更主要的还是课外知识，天文地理，四大名著什么都得懂，你啥也不知道交流方面根本没话说。

3，多去倾听

无论是刚销售之一天还是你已经做了很长时间的销售因为你不爱说话没人买东西，现在改变还是不晚的，你可以在休息的时候去别的店听听别的员工和老板，厂家之间怎么交流，怎么和顾客拉关系，多去吸取精华，取长补短，也可以看看大主播们直播销售方面怎么跟粉丝们说话，把不错的能用的上的都写下来背下来，同样用在你身边你也可以跟顾客们说

所以我个人觉得内向的人做销售非常痛苦，但你可以去改变自己， *** 不说话，恐惧，胆怯的心理，一定要相信自己我能行，你越不说越害怕，只有不断的去锻炼自己你做销售才会和外向的人一样成功，刚开始都要从最基层做起是应该的，初次做销售你可以慢慢来，多去交流，沟通你可以摆脱你表达能力的困境，慢慢走出困境你就会变得外向，和他们一样能说会道，自然顾客也就都来你店买东西，卖的就越挣钱。

帮忙介绍几个简短的文明又很搞笑的笑话吧

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机 *** 说：这是哪？

司机：这是我的 *** …..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了 *** ；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了 *** ；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24： *** ：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

*** ：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中 *** 问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

*** 时间一到，所有小朋友都 *** 了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的 *** 怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

之一只是长条的

第二只是圆球的

第三只居然是三角形的

问，它答：我用手捏的

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠 *** 20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么？

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进 *** 再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩 *** 光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

101.小明在公园看到小美，就跟小美说：「我有一件事要跟你说！」

小美说：「有什麼事啊？」

小明说：「这里不太方便，到我家说。」

到了小明家。

小美说：「快点说啦！」

小明说：「这里不太方便，到我房间说！」

到了房间之后。

小美说：「到底是什麼事那麼隐密啊？」

小明说：「这里不太方便，到我的棉被里去说啦！」

小美说：「快一点喔，不然我要回家了喔！」

小明说：「你看我的手表是冷光的ㄟ！」

102.小红和小明到大度山看夜景约会，那天晚上很冷，小红故意没穿外套，想给小明有表现关怀的机会。

小红：「小明，今天晚上真的好冷喔！我忘了穿外套了(满心期待状)。」

小明：「还好还好，我有记得穿外套出来，不然就会跟你一样冷死了！」

小红：「......」

103.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~

男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。

女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！

104.甲：「你为什麼老是在我面前放屁？」

乙：「你有看见吗」

甲：「......」

105. *** 已经是中国更大众化的聊天工具之一了，做为一个黑客，很有必要学会用 *** 发送病毒！

主要步骤是：

之一：找到你要攻击的人的头像

第二：打开

第三：在聊天框里打上“病毒”

第四：点击“发送”

第五：成功！

学会了吗