网恋之后,我依然开怀大笑……
没想到小说故事里还真有其事,更没想到的是还被我遇上了。
2009年12月2号一位叫园佳的女孩闯进了我的世界,我以为古井不波的心竟也泛起阵阵涟漪。回想起这三个月来,看着聊天记录,有种想要流泪的感觉。对,我和她就是网恋,我甚至连她什么样子都不知道,但我却爱上她了,不知道是不是爱,反正到现在都不知道。
莫名其妙的感觉,也莫名其妙的有了个叫我老公的人,之一个,却不能是最后一个。天知道那种感觉是多么的美妙,我真想告诉全世界,可我更想偷偷地享受着这只属于我的感觉,偷偷的幸福着,谁也不知道我为什么每天都那么开心。虽然不知道她的样子,但我可以想象啊,我把她想的很美很美,却非要告诉她,我想的她是一个“恐龙”,还要理直气壮的告诉她,这是提前做好心理准备,以防万一将来我不能接受她的样子。嘿嘿,我就要这样恶作剧。其实我一点也不在意她长什么样,即使她向我“泄露”她长的一点也不丑,身材也很好。可这些我真的不在意,不然我会把我的幸福压在她身上吗?我并不是一个很开放的人,我有着所有男人都有的通病。但我却还是愿意和她网恋,即使我知道这能成功的几率太低了。我依然义无反顾,她有着我所期望的温柔、体贴、可爱、善良、单纯,她会撒娇,会生闷气,会不知所措,我们每天都会在网上神交,就算我回家了,我们也约定好每天说晚安。她会叫我宝贝老公,会撒娇着让我“亲”她她会让我唱歌给她听,听完会说好好听哦,……即使每天都重复着同样的话“老公,好想你55”“我要抱抱”“老公,我爱你”“好啊,你欺负我”
本来这次寒假就可以去见她的,也许见了就不会有今天了,可学校放假却很晚。我知道肯定有人会说我们很可笑,既然我都这么写了,你们就觉得更可笑了。但我却笑不出来…我一点也不那么觉得,可笑吗?不!这是柏拉图式的恋爱。我爱的是那种感觉,真的,她太让我想珍惜了。很多时候,我什么都没和她说明,因为我想等我们见面了,我会把我的一切给她,那样才更有意义。现在却再等不到那天了。
可就在今天,为什么是今天?我本来以为在我联上网了,我就可以和她说这四十多天来我是那么的想她,我本来打算告诉她我不打算读大专了,这样我今年就可以出去了,我就自由了,我本来将告诉她我的叔叔就在合肥一家大公司上班,我应该可以进去,那样我就离她更近了。可是她却等不及我将告诉她的这些,本来现在我将和她说的不知道多甜蜜,你侬我侬的,鬼才病来写这个东西,写的我止不住的颤抖,也止不住的流泪…
“我们结束吧”结束吧……谁告诉我永远都不会背叛我的?永远都会给我最亲的关怀?永远都会只爱我一个人?哈,永远?永远有多远?永远就是不爱了,永远也就到了。“算我对不起你,你恨我吧”算?算吧。却不知道怎么去恨一个人,我早隐隐感觉到了,我却自欺欺人,以为你不会,你绝对不会比我先说出来。我只要一个理由就够了。也许我会大度一次。“我们不合适” 就算是敷衍,也请稍微动脑想一个吧,还是这么千篇一律,仿佛每对分手的恋人都说的一句话。即使相爱的理由再多,分手的理由只有一个“不合适”。我知道那不是真正的理由,我还是强迫自己信服。有总比没有的好,起码可以“安慰”下自己,我并不是有哪里不好。我以为就这样算了,“你不要不说话好么?我知道你伤心难受,你这样我真不好受”她会难受?不是应该很轻松吗?解决了困扰多时的事情了,怎么还会难受?不说话?我还能说什么呢?我还有什么可说的呢?
也许她想起以前说过的话真觉得对不起我吧,也许我该大度一次,其实在爱情方面我自认为我是自私的,绝不能有一丝瑕疵。“很好,其实我从来没有爱过你,你以为我会爱上一个我都不知道长什么样子的人吗?我早就告诉过你,有很多女孩喜欢我,有一个甚至喜欢好几年了,我也和你说过了。只是我现在需要努力,没有时间去谈情说爱,那样会耽误我的,但我又很贪心,想要有一个人来爱,来关心我,我享受这种感觉,可是又不能影响我。刚好你就出现了,谁知道你那么傻,不过也还好,没有笨到家。我正愁怎么去和你说明白呢,谢谢你了,也对不起你了。”我挣扎地打完这些字,发出去后心仿若死了一般,我知道再没有回转的余地了,一切真的结束了,却又有点后悔,为什么我不求她?不,这是原则,我不能放弃。别内疚难过了宝贝,虽然不知道你的样子,但一想到你会伤心,我的心也都疼的不得了,都是我的错,我宁愿你恨我,只要你能记住我久一点,哪怕是用恨的,我也愿意。我呆愣了许久,擦了擦干涩的眼角,转身睡了。丫的,是谁说爱情都是自私的?瞧我这多“伟大”!伟大的我直想哭~~恨不得抽自己几嘴巴,装什么清高啊?被甩了还怕她因为我而内疚。我发誓,这绝对是最后一次了。
我能想到她收到短信会是什么样的心情,肯定很难过,很失望,很后悔,很恨,再不会理我了。但那都是短暂的。只要她好好的,以后别再那么单纯了,她真的很单纯,似乎什么都不知道,像是被关在笼子里的金丝雀,也最容易被骗了, *** 上的骗子更多也更虚伪,我一直都没有告诉她,怕她会想我也是在骗她。我想她以后都被我呵护着不会有机会被骗了,我就自私了一次,不能再叫宝贝老婆了,也只能趁这最后一次机会以那种方式告诉她。
那条短信发过去后,真的没有再回了,我的心也渐渐凉了下去……
就在今天,我帮高校搬家的搬的热火朝天的时候,手机响了“哈,我真没有想到你是这样的人,玩弄我的感情,你真是厉害啊!我佩服你!我真后悔当初没有听我哥的劝告和你断绝来往,是我犯贱,算我瞎了眼了爱上你这样的人,再见!”我呆住了,心里止不住的冰凉。呵呵,哥,还是征求我同意了才认下的哥哥,还是个黑社会,我和他聊过,几句不合,就删了他。原来是他。她还真是瞎了眼了爱上了我。玩弄这样的词都说出来了,她还真恨我到极点了,我要是玩弄,我会手机二十四小时开机,怕你哪次想我了找不到?我会一有信息来了,就期待不已,希望都是你发来的,我会放下任何事之一时间给你回复?就怕你等着急了。我会整晚不睡觉,去幻想你的样子、想象着我们美好的未来?我会早就设计好了我们见面时的情景?因为我知道你会很害羞很紧张。我会时时刻刻都在提醒自己有女朋友了,好和别的女孩保持距离?我会时时刻刻注意自己的形象,做更好的男人,好让你以后有自豪的资本?即使你看不到,我也会当你看的到。我会对着我不喜欢的人叫老婆?不会,那只会让我恶心。别佩服我了,其实是我在犯贱,变着法的想让人恨我。我自找的。
当你说如果你那天死了,我准备怎么办的时候我还不知道怎么回事,以为你像网上写的一样,所以就从网上找了一个自认为不错的回答,其实不是那样的,真正的答案是,如果你死了,我会很伤心会很怀念你,也仅此而已,现实不能让我那么浪漫,我有很多的责任,我不能只为了爱情自私,我知道真那样说你肯定很伤心,以为我哄都不哄哄你。当你下一个问说分手的恋人还能不能做朋友的时候我就知道了,所以我想了很久,才回了三个字“不一定”,因为我要早铺好后路。但我仍抱着亿万分之一的机会是我想错了,可你的回答让我很聪明。虽然有的人能做,可真的能做吗?我不信,除非没死心,没伤透,没分彻底!要我每天和以前都叫老婆的人聊一些虚伪的话,我不否认有人能做到,但那个人一定不是我。
下午回去的时候,天下着淅沥的小雨,也淋湿了我的心。看见校园林间,那一对对的情侣,相互依偎,紧紧握住的双手,那相互的调笑,我的心里惨然一片,那是我多渴望的画面的啊!我没有再回复那条短信,已经没有意义了。回去
到头就睡了,还不得不爬起来去上晚自习,课间,我依然开怀大笑……
有过,是之一次,也是唯一一次。走了三个多月,最后还是和平分手了。这三个月里,我说过跟她视频,她不愿意;五一放假,事前半个月说好我千里迢迢去找她,结果她那天有事情不能来见我。至于分手的原因,
由于是网恋,还是比较远的异地,所以相处起来会很困难,后面我们两个人都感觉有点累了。她提的,但我也想。还有一个原因是,我问过她她并没有往现实发展的打算,就想维持现状。这个我觉得不行。还有其他一些小原因,这里就不说了。
最后想告诉你的是,如果网恋连面都见不到何谈真爱?别说颜值什么不重要,不看重长相。脸是一块敲门砖,决定两人能不能在一起的之一要素就是脸。有人说一见钟情钟的不是情,而是脸。我觉得不是,每个人心中都有一张独属于ta的颜。不是说好看的人就一定会让你心动,而让你心动的人一定是你心里更好看的。
我还要告诫你们,毕竟是网恋,面基的时候一定一定一定要注意自己的人身安全,无论你以为你有多相信ta!!!就说这么多了。不过为了保护自己,当他说出学校名时,我随便编了一个学校。半年时间我们都没有见面,只是正常地在微信上聊天。后来,他提出想要见我,我在微信聊天过程中感觉他人还不错,就告诉了他真实情况,和他约在了学校的一个咖啡厅见面。
.他做了很多感动我的事。见面后,他就开始追我。我是个吃货,所以每次见面他都会带我去吃当地有特色的东西,虽然饭不贵,但能感受到他的用心。并且他还通过我舍友不停送我各种礼物。由于我之前没谈过恋爱,误把自己内心的感动当成了喜欢,于是在见面后的第三个月就答应和他在一起了。
相处时间久了,才发现爱情并没有那么甜蜜。刚在一起的时候,我俩非常甜蜜。一起上课,一起吃饭,一起去看电影。但是甜蜜没多久,他就开始对我提出各种新要求,而他却对自己要求很松。比如,他开始嫌弃我不会化妆,并且经常拿我和路上的行人比,说我不好看,带出去丢人。所以我为了他,买了一堆化妆品,每天练习化妆。后来,自己化妆水平上去了,他又开始嫌弃我不小鸟依人。
总之,他总是对我不断提出新要求。但是他却邋里邋遢,而且还自我感觉良好,认为全世界都应该围绕着他转。那段时间,由于他总是挑各种理由打击我,一度让我怀疑自己是不是真的很差,每天心情都很不好。再加上他经常和其她女生聊骚搞暧昧,我实在忍受不了了,提出了分手。
其实网恋并不那么痛苦,看你怎么去面对,我就是一名网恋的成功者,我现在我现在的妻子就是重网恋开始的,我俩网恋了近一年,后来我决定去她那里发展事业,当时我妻子拿这我的质料去帮我找工作,过了一星期我就去了她那边,到那就上班了,住的地方都给我找好了,2年后我在那边的事业有点根基,我俩就决定结婚了,今年正打算要孩子。怎么和你说了,我可能是一个幸运儿,我当时网恋的时候是真心爱她的,也尊重她,我可以感觉到她是真心对我的,网恋的成功率是很底,但不是没有可能,这就是一个赌局,一个赢了得到一辈子幸福,输了会伤害自己的赌局。你要想好了要不要去赌。
真实故事:
我 江西赣州的,她叫维维,只有16岁,江西九江的,我们在AU里认识,并且在三天后宣告从 *** 情侣奔现实路线,今天的二月份,我们的网恋正式开始,她很喜欢上通宵,我也天天晚上去陪她,一直这样很久。
她,很喜欢叫我笨蛋,因为她老说我很苯,而我,很喜欢叫她傻瓜,我老是开玩笑的跟她说:我们组一个组合叫傻蛋组合吧? 她也老是笑的掉大牙
到了3月吧? 她的学校分配她去江苏实习,我告诉她,我会一直等她回来……
但 *** 就是如此虚伪,我爱上了另外一个女人,她叫诗曼,四川人,在 *** 小有名气,整整比我大6岁,那时候,我觉得年龄和和距离不是差距,而且维维也不常常上线,所以,我欺骗了她,背地里和诗曼在一起了,但后来,终究还是被维维知道,我必须在她们之间选择一个,或许是觉得诗曼比她更有女人味吧!我选择了她, 那天晚上,维维告诉我,她哭了……
就这样,我开始放弃维维,和诗曼在一起,一直到今年的五月份,我终于被距离所打败,诗曼任性的叫我一个星期内去找她,还说了一些刻薄的话,
我们终于还是结束了我们的感情。
接下来的日子,一直是一个人过,我选择继续去读书,因为感觉这样很累。
10月9日,那个晚上,我在通宵,苏维维在,我和她说话了,那时候感觉和她在一起还是那么的亲切,我提出了和好,虽然以前也提过几次,但这次,我显得十分的真诚,…… 她,答应了。 那天晚上她对我说:于我而言,你之是离开一会而已。我笑了笑, 回答她:死笨蛋,你也一样。
11月1日左右吧! 你说你3号来赣州找我,我很开心,因为我们的 *** 可能真的就要奔现实了, 我心里很美,一直等待着3号的到来
直到3号, 还是没接到你 *** ? 我心里直发毛,感觉很奇怪,
后来才知道你被你爸爸关在家里,不让你出来,并且要强行押送你去广州爷爷那里,你说你想自杀,我说我愿意陪你一起死。 那时候或许是真的愿意,接着陪你聊了会天,你告诉我明天下午去买车票,我答应了你,还是依旧会等你回来。你放心的去了那边……
自从你走了后,我天天上网,给你留言,但你不经常上,但我还是天天都上一次线,希望看到你回的留言,你每个三天上次一网,两天给我一个 *** ,虽然次数比较少,但那时候我真的觉得很陶醉,你知道吗?大笨蛋!
一直这样下去,或许是我们都累了,12月13号,就在昨天下午的5点,你上了,那时候感觉有点诡异,
“据说前天晚上你上了”我问。
“恩。”
“据说进了我空间屁都不放一下你就走了?我为你写的日记也没踩?”
“我只上了一小会”
“噢?是这样吗?”
“恩”
“你是不是有什么要说的?”
“恩”
“那你说吧!”
“笨蛋,我们还是算了吧,我真的累了,或许广州真的是一个让我失去所有东西的地方”
“噢,你都说了,我还能怎样?从现在开始,我们是陌生人!”
就这样,为期一年的长跑,我把她和我放在一个分组半年多,终于被我拉了出去
结束了。中间有欢笑有泪水,有艰难,有幸福,虽然失去的时候是那么痛,虽然网恋成功的几率并不大,但那段时间,我觉得很值得,下面,是我们的聊天记录和空间记录,我并不是要你的分,这东西对我无所谓,但是真的很想找个人发泄!
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